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July 01 随便说说 假期的时候有一段时间，其实是大部分时候，是真的真的觉得自己要得抑郁症了。总是这么压抑这么痛苦，前半年落下的无数功课和未来的考试又往自己身上压了无限大的压力，以前怎么减也剪不下去一点点的体重也莫名其妙地掉了。虽然当时还没有真的那么打算，但真的觉得，像我这么容易自暴自弃破罐子破摔的人，总有一天会撑不下去，也许在中年的时候甚至更年轻时就会绝望地做出傻事的。其实很多痛苦很小的，根本不算什么，我就是会把它无限扩大，自我折磨。上半年的时候因为不服输，想争那么一口气，就整天演戏，演啊演啊，自己都以为自己是真的放得开了，结果最终真的好累呀！年纪轻轻就有一种自己已经老掉了无比沧桑的感觉，怎么能这样呢？
现在真的想开不少，只是偶尔对自己有点点失望，才来写写东西倾泻一下。其实我自己想了想，自己的这段感情只是刚开始的寂寞到后来的虚荣心知道最后的过分强烈依赖感和占有欲吧，和对方本身根本没有关系，又有什么所谓离开了就活不了的事呢？有的时候自己真的好没出息呀，都过去这么久了。总觉得这整件事都是应该怪我，草率地开始，刚开始没有什么感情，后来又感情扭曲了把两个人都逼到那么痛苦，后来又没有坚守自己以为非常决断的立场，在最后又得到了“好马不吃回头草”的无比惨痛教训，现在又不知如何开始坦然的关系，真是活该，真是太不聪明了，虽然那个人太多时候也真没心没肺真不是个东西，但我还是觉得自己活该，也算是一个教训吧。虽然讲了这么多难听话，但我现在心里已经没有恨也没有什么不甘心不原谅了，无所谓了吧，怎么样都行，只要不回头别的状态都还算可以接受，只是我不太想主动开始正常关系，唉反正来日方长，再说吧，反正也快毕业了。其实大部分时候还是过得发自内心的开心的，只是很不喜欢待在班里是那种强烈的压抑感。我现在最大的愿望就是好好学习，然后好好毕业赶快赶快毕业吧。
这次放假回来之后非常地想家，非常地讨厌这个地方。所以我一定要好好学习呀！一定要考上自己想去的地方，离开这里，要让爸爸妈妈和自己都过得更好。 June 30 忽然之间 忽然不知道为什么，又一次地，觉得自己真的非常非常的寂寞。这种寂寞并不是因为我单身（也许有那么一点点的成分？但是因为寂寞而急于摆脱单身也是极不理智的），而是另外一种非常孤独的感觉，觉得自己好像根本不属于这个世界。周围的大家们都在过着正常人的生活，有的平平淡淡，有的光彩四射，而我的生活好像不属于任何一种类型。这种感觉很微妙的，大概所有人都有过吧，但是当它发生在自己身上时，确是如此令人不快地强烈，完全无法忽视。
其实我常常很想学别人抽烟的，好像抽烟真的可以让人忘记愁苦，或者是喝醉酒之类的。但又觉得自己其实还没有到了那么沧桑的地步吧，虽然每次心情不好的时候都觉得好像自己的痛苦已经是这尘世间最最大的了。以后回想起来大概还是种“少年不知愁滋味”的感觉吧，所以还是不要这么小就把自己弄得像个饱经世事的老头子似的。而且抽烟会伤身的吧，我可不想上瘾得肺癌，也想有白白亮亮的牙齿。但是经常觉得自己的好多痛苦怎么也化解不了，倾诉了再多遍也不能根除，有的时候甚至会傻到去幻想一些极不理智的事情，不过我应该是不会去做的。不知道为什么会把自己弄到这么绝望，我甚至不能算是太惨的人之一，可能是因为太敏感了。一直以来性格就有点破罐子破摔的感觉，难以解决的麻烦事情就干脆毁了它，化解不了痛苦就干脆折磨自己，不知道这是完美主义还是极度的消极。
但也是有进步的，这半年开始我好像平和了不少，上半年觉得最最难以忍受的一些事情现在也在学着慢慢接受看开。妈妈教我要用一颗个宽容的心去看生活，我正在努力，十分的努力。我确实是小心眼，曾经容忍不了很多小到不算事情的琐碎，最近以来因为一直在自我勉励，慢慢发现自己生闷气真的是没有必要，那么小的事情，又和自己没有关系，稍微宽容一些也就觉得真的也没有什么了。自己的生活就是自己的生活，不要被无关的事情干扰了，也不要太感情用事。
有的时候，好多时候，在班里觉得好不自然。也可能因为这对我来说是一个非常奇怪的团体。还有半年就毕业了，时间太短不够好好学习，感情上来说又觉得太长，恨不得马上明天就毕业然后再也不回来。也许还是要尽量看开吧，慢慢就不会那么排斥了，但是心里的疙瘩虽然能变到无限小却是不能铲除的吧。
昨天和妈妈打电话时，我说有些事情有些人我会尽量不去恨但是不会原谅，因为想到很多事时就觉得真的太不是东西了。当时就被妈妈教育了。她说这样子有什么必要呢，心要看得开，况且并没有什么原谅不原谅的问题吧，自己的心结要想办法解开。听了觉得蛮有道理，但是想到做起来不知有多难，心里又觉得很烦。但是我现在已经完全没有上半年那么浮躁了，很少为一些事情生气，即使开始生气了也会马上自己劝劝自己，也就温和下来了。会进步的吧？我会过好的吧？ June 19 大家要好好珍惜（转）其实相爱也会分手 男人与女人隔着一张餐桌相对而坐。 不说话的，不想沟通彼此的感觉。
男人心想： “我不懂，我想得很多，计划得很累，可是你却并不明白，很多时候不合你意就要说是我错了。你就难道不会为我着想吗？ 我被你骂、被指责也是会受伤的...被你忽略是会难过的....我也是会心灰意冷的啊。”
女孩的心里则是想着： “明明错的就不是我！每次不把我放在心上的是你，常常把我忽略的也是你，我想被呵护、被疼、被爱的感觉，你都不能明白。 有的时候我只想要一个拥抱，一份在意，与不管我对不对你都认错。我的要求很少，你能疼我爱我，我就会给你我能给的一切！可是你一点都不明白我的心啊....”
男人续想着： “每次我犯错，都会被你闹脾气甚至责骂。可是你没有想过，当你犯错或做出我不高兴的事时，我是如何的默默容忍，把很多话吞下去.... 你总是说着，我没有顾到你、把你放在心上。你会怀疑我不爱你、会担心我不在意你了，所以才总是跟我闹... 可是，你知道吗？ 同样的情形，我跟女性朋友聊得很愉快，你事后就会开始闹脾气。可是你和男孩子聊天，我虽然不高兴，但是我还是选择微笑的容忍... 因为不希望对你发脾气、不希望我们之间的关系变不好，因为爱你、不想伤害你，所以我才选择独自忍耐... ...可是我觉得好委屈。”
女孩有些难过的想着： “本来以为你是我最信任的人，所以我才把我的过去都无保留的告诉你啊，我把最黑暗的一面交给你，希望你来守护，希望我的坦承，能换来你的珍惜。我的一切就是你啊....你不照顾我的话，我在这个世界上就很可怜很可怜啊。没人疼爱我，就连我最爱的你也不疼我，我当然会感到受伤啊。 我想找你，而你总是有比我更重要的事情要做要忙，我当然会胡思乱想，认为你没有好好把我放在心上啊... 每次我跟你闹脾气的时候，只是想要一个拥抱，你却都是嫌我烦、嫌我不懂事啊，而更多的是我渐渐开始怀疑....你真的是一个会照顾我、能照顾我一辈子的人吗？ 我会难过...你能不能吻吻我？我会无力...你能不能抱抱我？我会生气...你能不能哄哄我？我的世界都是你，那你呢？你的世界为什么就不能都是我？”
男人想： “我也是渴望温柔的，我犯错时也希望有人能容忍我、宽恕我，跟我好好说... 我自己都尽量如此，对方有什么不好不对，我希望她能随着时间慢慢醒觉，慢慢改变，让自己越来越好...而不是给对方压力，不改就分手或是犯错就责骂。 可是为什么都是我一直被骂？感觉好像是我一直犯错、一直不顾你，可是明明你也有不顾我的时候。我能体谅你有自己的时间、自己的朋友、有自己的事要做，所以有时不能照顾到我的心....所以我不怪你。而你每次都这样怪我是为什么？ 我的心也是禁不起责骂...也是会受伤的啊。 我没有顾到你很多时候都是一时疏忽或忘记，我也会尝试着去改、慢慢让自己变好啊，可是你都没有体谅，而且又闹又骂的。 那你呢？很多时候你让我很不高兴、事情做得不对的时候，我不忍怪你，你为什么又要让我如此委屈...一边宽容你，一边又要被你责备？ 你常常抱怨我对你的朋友、对你的家人不够好，可是我爱上的不是他们啊... ...我好累，我能不能只疼你一个人就好？”
女孩的心事是： “每次只要我没有温顺、可爱，你就失去了以往对我呵护疼爱的感情，反而是板着一张脸孔对我，难道一定要我什么都表现得很体贴、很柔顺，你才会喜欢我吗？ 我也是有血有肉、会生气、难过、高兴的人啊。偶尔发点小脾气，偶尔使点小性子，为什么连这样的空间你都不能包容？难道你不是喜欢我，你只是喜欢一个很娇柔和顺的女孩子吗？ 我很想要无拘束的在你面前做自己啊，我可以哭、可以笑，可以生气可以闹，我希望不管我做什么，你还是会爱我啊。正如你不管做什么我都还是很爱你一样。只要你不是做让我觉得你不爱我的事，我都可以接受啊。 可是我很害怕，怕你沉默不说话，感觉就像是在生我的气。好像每次我说的话做的事只要不合你意，你就会开始沉默，让我好难接近你...。你只爱合你意的我，不合你意的你就要孤零零的丢下我一个人吗？ 每次都是我对你好，你也对我好。感觉就好像只是单纯的回报我一样...只要我稍微对你不好，你就开始不说话、不理人。我想要的是一个能全心全意对我的人啊...不管我变成怎么样，都会对我好的人。 你知道我对自己没有自信，觉得自己还不够漂亮，所以你没有把我放在心上的话，我当然会慌，口气当然会不好啊...。可是你都没有听见我心中的焦虑，你只在意我脾气不好的表象，就开始沉默、不理人，难道这样我就不会受伤吗？ 而且，我每次自己对你生气，气消了之后也都会对你低头道歉啊...。我知道自己脾气差、可是你不要犯错我就不会对你发脾气嘛...每次犯错、不把我放在心上的都是你，而且每次你都不认错、不觉得自己有错，那我这样爱你，每天每天把你放在心上，整天想着你，不是很不公平吗？为什么你都不能体会我的心情呢？”
男人喝了一口水，仍然没有说话的想： “我喜欢的书、喜欢的作家、喜欢的电影和音乐都跟你喜欢的不太一样，可是为了跟你有多一点的话题，我都努力去接触、去欣赏...。但你却在我谈到自己喜欢的事物时，开始批评，好像只有你喜欢的才是对的、我的喜好并没有那么好...我感觉自己的感受没有被在意、跟你在一起总是谈论你喜欢的东西，什么时候，你才能谈谈我的喜好，接触我的内心....？ 我明明知道不对的事、会破坏我们彼此之间关系的事，我就不做。那为什么你总是要做这些事情，跟我闹跟我发脾气，最后再道歉补救... 为什么很多事情对我不满意的不能好好谈？一定要等裂痕不断的产生了再回过头来补救？我一定都会原谅你的啊，可是在我内心的伤又该怎么办？为什么你总要先让我受伤之后再道歉，虽然爱你，虽然宽容，可是我真的觉得好累好累..”
女孩把玩着汤匙，一句话也不吭的想着： “你的爱都好理性，有条件，没有那么的奋不顾身。我不知道你是因为真的爱我，还是只因为我的条件符合你的需求才跟我在一起。当我吵我闹你就不开心，可是你不明白我跟你吵跟你闹的时候，那时就是最需要、渴望你的爱啊，我那个时候很需要被你哄，因为我感觉不到你爱我啊。
...女孩想到这里，轻轻的对男人说：”我好累...”
“嗯！”男人回应。
“我们分手吧...”
“如果这是你希望的话....”
于是女孩离席，男人待了一阵子，也跟着离开餐桌...
自此，我才明白，原来两个相爱的人...也是会彼此分开的。 ...一切，都源自于太多太多的不了解，与不想去了解。
在这里 希望看过的朋友们~不管你是否有男/女朋友 ~都不要犯这个同样的错误~既然在一起了就是缘分 ~请好好珍惜你身边的他/她
可是我越是表现出我想要你爱，你就离得我越远，好像你只是不喜欢听到女孩子吵闹一样...。在吵在闹的是我啊，你的女朋友啊！为什么你就不能体谅我，爱我疼我？你只要跟我说你一直都会很爱我，让我有安全感，我就不会跟你发脾气跟你闹啦。可是你总是开始沉默不理人，让我觉得好受伤好受伤...
你喜欢的东西跟我不一样，也让我好没有安全感...。是不是，你以后会喜欢上另外一个跟你有相同兴趣的女孩？我跟你喜欢的东西不同，所以你就不喜欢我了？我会害怕，所以你突然说你喜欢狗，我会以为你又因为哪个女孩子喜欢狗，然后你也跟着喜欢啊... 我喜欢吃什么，不喜欢吃什么，平常的习惯，你也不是记得很清楚...我不会硬要你一定要记起来，可是我怕你完全不把我放在心上，一点都没有去记啊... 所以你没有记起来的时候我会不高兴，你去朋友家忘记接电话的时候我会对你生气。你一点都没有体会到我背后的焦心...只以为我老是因为一堆小事对你生气，你就那么不懂这是因为我很爱你吗？ 每次我说你，你还是会犯这样的小错误，你都没有把我不喜欢的事情放在心上，不再犯错，那你到底爱不爱我？ 而每次你一犯错我说的的时候，你都沉默，最后都要我去跟你低头道歉才会理我，我真的觉得好委屈...每次犯错的是你，却要我道歉...。” April 01 短发哭到喉咙沙哑 还得拼命装傻 我故意视而不见 你外套上有她的发 她应该非常听你的话 她应该会顺着你的步伐 乖乖的呆在家 静静的守着电话 我已剪短我的发 剪断了牵挂 剪一地不被爱的分岔 长长短短 短短长长 一寸 一寸 在挣扎 我已剪短我的发 剪断了惩罚 剪一地伤透我的尴尬 反反覆覆 清清楚楚 一刀两断 你的情话 你的谎话 哭到喉咙沙哑 还得拼命装傻 我故意视而不见 你外套上有她的发 她应该非常听你的话 她应该会顺着你的步伐 乖乖的呆在家 静静的守着电话 我已剪短我的发 剪断了牵挂 剪一地不被爱的分岔 长长短短 短短长长 一寸 一寸 在挣扎 我已剪短我的发 剪断了惩罚 剪一地伤透我的尴尬 反反覆覆 清清楚楚 一刀两断 你的情话 你的谎话 我已剪短我的发 剪断了牵挂 剪一地不被爱的分岔 长长短短 短短长长 一寸 一寸 在挣扎 我已剪短我的发 剪断了惩罚 剪一地伤透我的尴尬 反反覆覆 清清楚楚 一刀两断 你的情话 你的谎话 一刀两断 你的情话 你的谎话 |
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